3/24 我參加了朱台翔校長第一場巡迴演講,收穫很多,最核心的價值是以人為本,不論是大人還是小孩,是強者還是弱者,都以平等尊重的心看待對方,不恃強凌弱、不假道德逞大,有了中心思想,再以適當方法達成目標。

朱校長風趣活潑,言簡意賅地指出建立十個良好習慣就能養出具有思考力的孩子,搭配實際案例輔助說明,讓在場父母更能理解良好習慣的意義,演講摘要如下,實例部分非全部都是此次演講內容,因為記不住啊,只好找了朱校長其他類似文章來搭配~

教出會思考的小孩

只要父母養成十個習慣,孩子自然學會思考。

1.了解事情的真相:當事情發生的時候,我們應先了解事情的真相,也就是孩子困難的地方。

比如說知道孩子有ADHD,就能理解他的行為原因,也能找到幫助他的辦法,如果只是責罵,對事情並沒有幫助。

實例~

一個男孩兒從小就過動,有注意力缺失的現象,媽媽於是提供一些方法,協助他更條理化地學習。

譬如,有一次她是這樣教孩子認字的,先畫一朵花,在花心寫上「戔」,再在不同的花瓣上,分別寫了幾個部首。然後跟孩子解釋,「戔」是小的意思,加上不同的偏旁,所造出來的字,都有比較小的意思在內。像,竹字頭「箋」,小的信紙;木字旁「棧」,小旅館;三點水「淺」,少少的水。

聽她說到「戔」加上金字旁,就是「錢」的時候,兒子很不解地問:「錢不是越多越好嗎?為什麼會跟『小』有關呢?」

她說:「古時候,銀票的幣值比較大,銅錢的幣值比較小。」

轉眼間,兒子上了國中,有一天回到家,煩惱得不得了,英文老師要他們背課文,他說,一句、一句地背沒問題,但要整課背,他就沒辦法。

晚上,媽媽照例地為他說睡前故事,不過,這一天說的是自己的故事。她說:「我年輕時喜歡跳舞,難度高的舞,舞序也比較難記,特別是表演時,在有壓力的情況下,怎麼樣才不會跳錯呢?我的辦法是,在適當的時機分一點心思留意下一個八拍的開頭。不只是跳舞,連演講都是這樣,我正在說的那個段落快要結束前,就會想著下一個段落的開頭,這樣,不但不會說贅語或口頭禪,整個演講也會非常流暢。」

聽到這裡,兒子開心地說:「我知道要怎麼背課文了,第一句快要背完的時候,就要想好下一句的開頭,只要知道第一個字,整句就會背得很順利,同樣的,第二句快要背完前,要想下一句的開頭……,嗯,這個方法可以幫我把所有的句子都連結起來。」

其實,從某個角度講,每個人多多少少都有些「注意力缺失」:過動的男孩固然背不來課文,「正常動」的媽媽也記不得舞序呢!如果某樣事情需要高度的注意力,普通人平常的那種專心,那時也許就不夠用了。

所以,別太計較怎樣才算「過」動,我們都可以緩一緩、想一想、找一找方法,不要只是盯著小孩,也讓自己心裡靜一靜,也把自己的心思更集中一點吧!

(原文刊載於自由時報/家庭親子版【看見天使】專欄 2012.03.12)

又比如說,朱校長在森小做過調查,如果父母願意安排以孩子為主的活動(去阿公阿嬤家不算、陪媽媽喝喜酒不算),幾乎沒有孩子願意繼續沉迷線上遊戲。學校還特地請線上遊戲設計者到校座談,設計者告訴孩子,遊戲設計有兩大原則,一是大量消耗玩家時間、二是大量消耗玩家金錢,所有過程不過是程式設計早已決定好的,也就是說玩家是被設計的。

了解線上遊戲真相有助於孩子們不再沉迷嗎?不一定,因為教育無法掛保證,但幫助孩子認識真相本來就是教育的目的,也許在某個時間點,真相會成為孩子做決定的理由。

2.積極正面的生活態度:將所有問題都視為人生的一部分,就能坦然面對,並且找出方法解決。

朱校長只說肯定句不說否定句,有次兒子媳婦帶著小孫子想陪阿公阿嬤爬山,無奈小孫子堅持不肯出門,僵持不下之際,朱校長對小孫子說:我猜你不想去爬山,小孫子默認(因為爬山是陪阿公阿嬤,不是陪他)。朱校長再說:你可以說沒問題,我喜歡陪你們。小傢伙立刻說出這句(小孫子知道阿嬤懂他的心情),並且馬上穿鞋第一個走出門。

3.調整看事情的角度:不要把生活問題擴大,因為人生有更多更大的問題需要處理。

不刷牙不洗澡動作慢會不會死?每天對著孩子碎碎念會讓人有系統有制度地自信心瓦解,我們要照顧孩子的心情,讓孩子有愉悅的感受。

實例~

比起別的媽媽從國中開始煩惱,她的煩惱開始得很早。自從小孩進了幼稚園,她就經常被叫去,不是胡吵亂鬧,就是上課搗蛋,不然又是把誰的椅子拉開,害誰摔了一跤;很多小孩也來告狀,說她這個兒子打人,會使出全力地搥下去,真的很狠。 

這些年來,雖然也有老師會想要幫忙,但大多數的老師,不是打他罵他,就是不准其他的小孩跟他玩,甚至還曾經有老師把他拖出教室。在家裡他的處境也沒好到哪裡去,爸爸當然也很擅長動手,但還有更厲害的,就是不停地罵、碎碎地「念」。 

最令人擔心的是,到了後來,孩子會半夜驚醒,起來東撞西撞的,一個晚上竟有好幾回。做腦部檢查,醫生說沒有生理上的問題。 

做為母親,她不肯相信「沒辦法」。去參加一個父母成長班,回來轉述講師的話:「照顧孩子情感上的需求,讓孩子每天有一個好心情,要放在最前面。」但先生說:「大家都忙得半死,誰有心情去顧他的心情啊?」 

她只好自己一個人努力,跟著課程不斷地思索、嘗試新的方法,然後就越發地覺得兒子受到爸爸的影響很大,於是刻意安排先生和父母班的講師見面,想說應該比自己轉述的要有效。 

講師倒也直接,把所有的理論都收起來,只對爸爸說:「你就是要忍住!沒什麼好說的,就是忍住;完全不要『念』他,一句都不要喔!」又拿出一份「不要做什麼」的清單:不要叫他刷牙、不要叫他洗澡……。 

爸爸連著兩個星期都沒有「犯規」。事後,他到處跟人說:「我真的是用力忍住的。」但他的忍耐很值得:就這麼幾個禮拜,雖然小麻煩還是免不了,但比起從前,真的是差很大,特別是半夜不再驚醒了。 

當然,媽媽的配合也很重要,她嚴格地遵守著:跟孩子說話前,一定要先微笑……。 

現在,兒子在學校不但很會照顧同學,也會主動幫大家做事,是一個溫暖甜蜜又有人緣的小孩。 

(原文刊載於自由時報/家庭親子版【看見天使】專欄 2012.06.18)

4.建立高價值標準:不說謊、不誇張、說話算話。

大人言行不一,小孩越大就會越瞧不起大人,所以言行合一是維護尊嚴的唯一方法。當大人以身作則時,孩子也才能學會言行合一。

5.體恤別人的心:看到別人的困難,就能體諒對方。

實例~

這麼些年了,一個人帶著三個孩子,那個辛苦是該當的,她知道;然而,現在一切都好了,儘管孩子們偶爾還是會吵吵鬧鬧的,但強度減弱、頻率也降低,最重要的是,大女兒會跟她說心事了。

當然,轉變不會發生在一夕之間,但那一天對她們來說,卻很關鍵。老二和同學出去玩,她帶著兩個女兒到宜蘭參加童玩節,突然發現自己可以空出手來,緊緊地握著大女兒的手;手心散發出的溫潤感,對她來說,既陌生又新鮮,可是,這不是跟她一起生活了十幾年的女兒嗎?

於是,她問:「每一次我們出去玩,我一手握弟弟、一手握妹妹,妳在哪裡?」「在妳身邊繞來繞去啊!」也不知道為什麼,就在那一瞬間,她突然感受到大女兒成長的「難」:一歲四個月大,弟弟出生了,幼稚園大班,正需要照顧的時候,又多了一個妹妹,媽媽的心思不是在弟弟身上,就是在妹妹身上,姊姊呢?不就是繞來繞去、總是找不到自己的位置嗎?

通常,那也是女兒最容易跟弟弟或妹妹有爭執的時候,她突然明白這一點時,竟然紅了眼眶。

她看到孩子的「難」,就能體會孩子的心,也就不會只看到自己的苦。漸漸的,她越來越放下,也越來越有能力包容一些表面上不合理的行為。

就像女兒參加單車環島的那個早上,5:30起床,火氣很大,她知道:「還沒睡夠;等一下又要面對很大的挑戰。」於是,依舊溫柔地為孩子打理一切。看在孩子的眼裡,一次又一次的,類似的作為,在在都是媽媽疼愛的明證。

終於看到孩子放心地綻放自己,她說:看到別人的難,就不執著於自己的難了。小時候玩水球,捏一頭,水就溜到另一頭,捏另一頭,水又跑回來;如果看不到另一頭的難,自己的難就會愈加膨脹……

(原文刊載於自由時報 / 家庭親子版【看見天使】專欄 2012.09.10)

6.信任孩子:孩子的能力來自於父母的信任。

7.用心說話:把別人的感覺放在自己之前,別人就會把你放在心上。

實例~

自從小嘉會說話以後,外婆見了就會說:「怎麼沒叫人?」爺爺見了也會說:「不認識我啊?」但趙太太都只陪在兒子身旁,微笑以對,從不勉強孩子。 

她覺得打招呼這種事情應該是相互的,自然而然發生在人和人之間;如果希望對方和自己打招呼,不是應該自己先和對方打招呼嗎?不過,我們的文化是大人有權等在那兒,等著小孩叫;小孩當然不會知道人家正等著呢,於是就莫名其妙地落了一個沒規矩的罪名。 

當然啦,小孩要教!可是,這種當眾「教」的做法,只不過是公開的否定孩子而已;就算犧牲了小孩的自尊而換得大人想要的禮貌,那禮貌也只是一個形式,恐怕不會是發自孩子內心情感的流露,而距離古人的「誠於中,行於外」的標準只怕更遠。所以,趙太太從不會當著親友說小孩「不乖!沒禮貌喔!」 

趙太太的姊姊,也許是因為在美國念過幾年書,卻是親友中的異數:只要見到小外甥,一定是主動先說「小嘉好!」也不在乎小嘉怎麼反應;有了這麼一位身教,小嘉又被身教了好多次之後,趙太太突然想到一個妙方,那天去阿姨家,還沒上樓,就跟小嘉說:「等一下看到阿姨時,你先說:『阿姨好!』搶在她前面,讓她嚇一跳,好不好?」 

阿姨果然「嚇了一跳」,開心地說:「怎麼這麼有禮貌啊?」後來到了外婆家,小嘉又「搶先」(沒想到這次根本沒有人跟他搶)說「外婆好!」外婆也「嚇了一跳」。而那一天,「嚇了一跳」的還有舅公和姨婆。

阿嬤知道了這事的原委,也有樣學樣,每一次見到小嘉,就先說:「小嘉好!」慢慢的,阿公也會搶先一步地說:「小嘉好!」現在,小嘉見到老人家,都會主動地打招呼;而最厲害的是,有的時候還會加一句:「我看到你就高興!」

如果慧眼獨具而能看見天使,就會看到,天使總是能教別人也成為天使!

(原文刊載於自由時報 / 家庭親子版【看見天使】專欄 2011.11.03) 

實例~

才二年級的小孩,心裡能有什麼煩惱呢?有一次,他說到自己:「我一直做一些不好的事,我想,應該就是我這個人很不好。」

老師有一點擔憂了,就問:「你怎麼會這樣想呢?是有人跟你說過你不好嗎?」見他沒說話,老師又說:「你是一個很讚的小孩!你有很多優點。」

「有嗎?」他問得很小心;老師說:「當然有啊!不是我一個人這樣說,我們所有的老師都這樣認為,你自己不覺得嗎?」「不覺得。」然後,他隨口就提了幾個爸媽常掛在嘴邊念的話。

「那我要請爸媽看出你的優點,然後寫下來,交給你。」「真的嗎?可是,他們應該不會寫。」「這樣好了,我也寫你的優點給你,而且,是一百個。」

接著,老師才花了一個多小時,就寫了五十幾個他的「好」:「你心地善良」、「腦筋動得很快」、「有自己的想法和主張」、「很能表達自己的想法」……。

兩天後,老師把「一百個優點」交給他,他也沒有什麼特別的表示;倒是媽媽有一點受不了,逢人就說:「看到老師寫的『一百個優點』,我真的是嚇到了,從來沒有想過可以從那樣的角度看自己的小孩——自己生的小孩,自己居然不認識。

自從有了這個法寶,每次想要跟孩子生氣的時候,就趕緊把『一百個優點』拿出來看,看一看氣就消了,然後,好像以前的疑惑也都消了,自然就知道該怎麼教小孩。」

(原文刊載於自由時報 / 家庭親子版【看見天使】專欄 2011.12.19)

8.專心地陪伴孩子:心無旁騖地看著孩子、聽著孩子。

實例~

二年級的孩子,經常與人起衝突。老師已經費盡心力了,一面教他怎麼與人相處,一面體會他心裡的感覺;慢慢的,他也會把心事說給老師聽。然而,他的進步不能說沒有,但總是有限。

有一個機會,老師跟媽媽說了孩子的心事,說這孩子的心裡,其實很寂寞。聽到老師轉述孩子的話,媽媽不覺傷心地掉下眼淚;想說從此以後,要對他好一點。

日子一天天的過去,媽媽卻越來越沮喪:如果說大家都罵他,才害他不能學好;但現在媽媽已經很少罵他,又盡可能地肯定他、鼓勵他了啊?只好再去找老師,老師說:「事實上,他很溫柔、善良,現在我們看到的他,並不是真正的他。」然後提了一個建議,建議媽媽請一個星期的假,全心全意好好地陪陪他。

這一個星期裡,白天,媽媽陪他溜蛇板;陪的時候,不上網、不做自己的事,只是專心地看著他。無論發生什麼事,媽媽都輕聲細語的,不大聲說話。

除了陪他玩,也帶他各處去走走;要不就兩人窩在家裡,誰的電話也不接。晚上,洗完澡,媽媽為他說睡前故事,直到他安心地睡去;而第二天醒來的時候,第一眼看到的,就是媽媽充滿疼愛的臉。

人家說如膠似漆,母子倆這七天的日子,大概就是這樣形容了。

一個星期之後再回到學校,老師發現,他完全變了一個樣子。不但再也沒有跟任何人起過衝突,還會主動幫助同學,隨時都是笑咪咪的。老師想到前不久跟媽媽說過的話:「他很溫柔、善良。」果然被自己說中了。

媽媽看到孩子的轉變,也覺得很不可思議,不斷地跟別人說:「我真的沒有做什麼,我只是很專心地陪他。」事實上,「專心陪小孩」是爸媽很容易做,卻常常做不到的事;一旦做了,就有資格說「我真的什麼都沒有做」。

(原文刊載於自由時報/家庭親子版【看見天使】專欄 2012.12.31)

實例~

趁著孩子去夏令營的空檔,她參加了一個五天四夜的成長課程,有一堂課,竟然是讓大家睡午覺。

躺在鋪了墊子的地板上,聽到講師溫柔地說:「人躺好了嗎?眼睛閉起來了嗎?頭放鬆了嗎?」聽到這裡,她放鬆的卻是肩膀,這才發現,即使是躺著的,也是處在緊張的狀態。

她跟著講師說的:「手放鬆了嗎?心臟放鬆了嗎?腰放鬆了嗎?大腿放鬆了嗎……」一步一步地做,整個人真的放鬆了。

接著聽到的是:「我要說故事囉!」

先聽了幾則魯迅收錄在熱風裡的散文,接著,又聽了幾則泰戈爾詩集裡的詩,她特別喜歡泰戈爾詩集裡的〈泉源〉:「睡眠撲翅飛息在孩子的眼睛上,是否有人知道這睡眠來自何處?是的,有一個傳聞說:睡眠居住在森林濃蔭中的神仙莊……」

就在她想睡、捨不得睡的時候,又聽到:「眼睛閉好了嗎?肩膀放鬆了嗎?心放下了嗎?有沒有看到天上有一顆小星星?很小很小的星星,很小、很小、很小喔!很小、很小、很小……」聲音越來越低,也越來越甜蜜。

睡了不知道多久,聽到一陣輕柔的音樂聲,正準備起來時,卻聽到講師說:「還不要起來喔!」然後開始讚美大家,把這幾天,觀察到的每一個人的優點都一一地說出來。

下課了,有人說:「謝謝老師!都這麼大了,還有人念故事給我聽。」有人說:「我以為我沒有睡著,可是,我根本不知道你有念魯迅的故事。」有人說:「很喜歡一開始的『一點一點地放鬆』。」有的人向講師要被讚美的文字檔。

而她則是恨不得立刻奔回家,好讓兩個孩子也能有跟她一樣的、美好的睡眠經驗。

(原文刊載於自由時報 / 家庭親子版【看見天使】專欄 2012.07.23)

9.看出孩子的好並且說給他聽:能看出別人的好正是展現自己的好。

實例~

注意力缺失的孩子有很多特質,譬如敏感、有創意、想像力很豐富,儘管有時帶給旁人一些困擾,但如果遇到了「能看出他的好」的人,那麼,他的人生就會出現奇妙的轉折。

謝老師在一所高中教公民,新學期她的班上就有一個注意力缺失的學生,常常會迸出一些跟主題不相干的話來,而同學們不是客氣地做一些回應就是靜靜地等著。看得出來那個孩子也很苦惱,但卻又沒有辦法改變現狀。

在某一次的討論課上,他又講了一段不相干的話。等他講完,謝老師說:「我們談的是那個話題,你說的卻是這樣的內容,跟我們談的,看起來完全不相干。可是,你所說的就是你的感覺,我猜,兩者之間一定有一些關連性,可能是我們還沒有發現的,而你比較敏感,你意識到了。只是,暫時沒有辦法用比較精準的語言把它說清楚。你要不要再想一下,然後,再說一遍?你慢慢地想,我們可以等你。」

謝老師把話說完,就看到那個孩子的眼睛裡閃著一種亮光,同時她也發現,其他的孩子似乎也變得比較放鬆、比較沒有負擔了。那天的討論不只有一個令人滿意的結果,現場的氣氛也非常融洽。

現在,這個孩子越來越能有條理地說著自己的一些聯想和突發奇想,儼然成為一個小小意見領袖,而班上其他的孩子,比起以前也更敢把自己的想法表達出來。因為大家都知道,即使是粗樸的想法,甚至是一閃而過的念頭,都具有進一步思索的價值。

謝老師帶的這個班有這樣的轉變,實在是因為她是一個「能看出孩子的好」的人。

(原文刊載於自由時報 / 家庭親子版【看見天使】專欄 2011.09.19)

10.立即去做:每天有毅力地實踐以上的好習慣,必定能夠看到成效。

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